True love will find you in the end.

El hecho de que lo que me rodea cambie pero a mí me dé la impresión de que sigo igual me genera sentimientos encontrados. Hace como dos años atrás, mi mejor amiga se quejaba de que estaba soltera y se sentía desesperanzada porque el chico que le gustaba no parecía estar interesado en ella y ahora son novios desde hace poco más de un año. En aquellos tiempos, chateábamos seguido y estábamos horas hablando de todo un poco, imaginando situaciones, compartiendo chistes. Ahora nos vemos una vez cada varios meses y nos quedamos sin temas después de ponernos al día y quejarnos de alguna situación puntual. No es que las cosas estén mal entre nosotras, simplemente las cosas cambiaron y ya no hablamos de lo mismo. 
En tal solo un año, todo cambió para ella. Pero yo siento que mi vida se ha mantenido prácticamente igual...Quiero cambios positivos, quiero enamorarme con alguien que sea correspondido, quiero que las cosas den un giro. No se trata de mí, yo estoy bien como estoy. Necesito oportunidades, si no aparece un chico que me interese, es imposible que algo pase. 
Últimamente se me ha dado por ponerme a leer mis diarios y lo que escribía cuando era más chica, lo atribuyo a que dentro de un mes voy a llegar a las dos décadas de vida y estoy nostálgica. Hace unas semanas encontré unos archivos de Word con historias cortas protagonizadas por mi mejor amiga de la escuela y yo. Me acuerdo que las escribimos en el verano de transición de la escuela al liceo, aún teníamos los sentimientos de la escuela a flor de piel pero ya pensábamos en hacer cosas que hacen los adolescentes. Estas historias surgían de nuestras fantasías e involucraban a los chicos que nos gustaban, que estaban en primero de liceo, y a las chicas populares de nuestra clase. Fueron las últimas veces que vi a esa amiga porque al final entré a un liceo nuevo en vez de quedarme en el del colegio, pero escribimos todo dando por sentando que iríamos al mismo liceo y seguiríamos siendo mejores amigas. Lo que me llamó la atención de nuestras fantasías trascritas era nuestra concepción de lo que era la adolescencia y nuestra falta de valores. Me di cuenta que esa versión mía pre-adolescente de 11 años que escribió eso claramente tenía una mentalidad influenciada por las películas y las series de televisión que mostraban todo de una manera que lo hacía parecer interesante y divertido. Nuestro concepto de diversión adolescente estaba totalmente alejado de lo que en un futuro cercano fue mi concepto de diversión adolescente, y se acercaba más a mi concepto de lo que NO era diversión adolescente. En estas historias, nosotras con 15 años teníamos un novio y una segunda relación a escondidas. No solo le metíamos los cuernos a los dos sino que además nos divertíamos haciéndolo. También nos emborrachábamos, apretábamos en los cumpleaños de 15, hasta teníamos sexo. Todo era joda, joda, joda. Me sorprendí tanto al ver esto porque no me acordaba de que en algún momento llegué a pensar así. Pero me di cuenta de que esa no era mi forma de pensar porque yo todavía no tenía una forma de pensar, no tenía opiniones con respecto a distintos temas, era algo que había interiorizado y tomado como propio. Me bastó con analizar mi comportamiento durante el liceo, cuando tuve cumpleaños de 15, me vi rodeada de compañeros que estaban en la onda de apretar y vi a personas borrachas, para darme cuenta de que no tenía ninguna intención de vivir esas experiencias a esa edad. Ni hablar de engañar a alguien y tener relaciones sexuales, a lo máximo que llegaban mis fantasías era a soñar con que el chico que me gustaba gustara de mí y nos diéramos un beso. Mis intereses estaban tan alejados de lo que en algún momento interioricé como "divertido" al punto de que a las personas que sí consideraban esas actividades como algo divertido las etiquetaba como "putas" y "alzados". Digo esto para demostrar lo extremadamente opuesta que resultó ser mi forma de pensar a la edad de 15 años. Ahora me avergüenzo de todo lo que pensaba y decía. Sé que las cosas no son blanco o negro, que hay matices y que apresurar las cosas es cosa suya y no los hace malas personas. Sigo pensando que no está bien pero ahora ya no me creo mejor persona por haber decidido no hacer esas cosas.
Esto me llevó a pensar en los demás "pensamientos predeterminados" que podría tener en mi mente. Algunos, como en este caso, los erradiqué al darme cuenta que para mí, éticamente, las cosas no funcionaban así. Otros los mantuve durante un largo tiempo hasta que, gracias a otras personas, aprendí que las cosas no tenían que ser de determinada manera. Como fue el caso del "hombre de mi vida". Paso a explicar. Desde que era una niña me vi bombardeada por historias de amor donde la única meta de la mujer era encontrar al hombre de su vida, casarse y "vivir felices para siempre". Crecí creyendo en eso. No pensaba que mi única meta era encontrar a un hombre, pero si creía que la única forma de ser feliz era encontrándolo. Ahora sé que la felicidad es algo que se construye y que depende enteramente de mí. A veces me olvido y me pongo a pensar que si tuviera un novio mi vida sería mejor y me sentiría FELIZ. Pero no es así, si no soy feliz conmigo misma no lo voy a ser con una relación. Cada día me recuerdo que debo trabajar en mí y pensar en mis propias metas, lo que quiero lograr, lo que quiero hacer con mi vida. Claro que quiero encontrar a una persona especial pero mientras tanto, tengo que ocuparme de mí misma. En toda esta idea predeterminada de encontrar al "hombre de mi vida" reconocí otro pensamiento predeterminado: esa persona tiene que ser del sexo masculino. Siempre que imaginé mi futuro había un hombre, nunca una mujer y no porque fuera homofóbica o porque no sintiera atracción por las mujeres, sino porque nunca lo había visto representado. De hecho, siempre tuve una mentalidad abierta con respecto a la sexualidad. Me di cuenta a una edad temprana de que cualquier cosa que hiciera sentir bien al cuerpo y cualquier cosa que hiciera sentir bien al alma estaría bien siempre y cuando no atentara contra la voluntad de la persona que generara esos sentimientos. Es más, recuerdo con orgullo que una vez dije que los bisexuales la tenían clara porque disfrutaban "del helado de crema y del helado de chocolate" (frase que había escuchado en algún lado). Por eso supongo que la única razón por la que nunca imaginé que podría ser feliz encontrando al "hombre de mi vida" O a la "mujer de mi vida" es porque no tuve un ejemplo de felicidad en una relación entre dos mujeres. La única referencia que tenía de algún tipo de relación entre mujeres era de origen sexual por las películas eróticas que miraba en la tele a escondidas, e incluso en ese caso, sabía que era un acting y que no había amor mediante. Cuando jugaba con mi mejor amiga, no la de la escuela sino otra, mi mejor amiga de la infancia, hacíamos como si fuéramos una pareja y ELLA HACÍA DE HOMBRE. Nunca se nos ocurrió ser una pareja de mujeres porque teníamos como modelo esta única representación de pareja romántica que consistía en un hombre y una mujer. Las cosas que hacíamos, más cercanas a lo homosexual que a lo heterosexual, estaban justificadas por la idea de que estábamos pretendiendo ser un hombre y una mujer. Más tarde nos dimos cuenta de que la excitación que nos generaba toda la experiencia era justamente porque eramos dos chicas y nos llegamos a cuestionar si no seríamos lesbianas. Ahora ya no mantengo una amistad con ella pero es por ella que no descarto la posibilidad de que pueda llegar a enamorarme de una chica.
De estos pensamientos determinados que erradiqué, modifiqué y reflexioné al respecto hay varios. Lo que me lleva a concluir que en realidad no sigo siendo igual que siempre. Mi mentalidad cambió mucho. Lo que no cambió es el hecho de que aún no tuve una relación amorosa y ver que mi mejor amiga si tiene una es un recordatorio constante de lo que podría tener pero no tengo. Tuve oportunidades, pero ningún chico me gustaba de verdad. Ya tiré el primer beso a la mierda al besar a un extraño, no voy a hacer lo mismo con un noviazgo. Las cosas a su tiempo. Quisiera que no me afectara pero me afecta. Lo importante es mantener la esperanza y saber que las cosas buenas llevan tiempo y aparecen cuando tienen que aparecer. Al fin y al cabo, la relación que construya conmigo misma es la única que realmente tendrá valor. Yo soy la mujer de mi vida y encontraré a alguien que me acompañe en el camino.

Don't be sad, I know you will
But don't give up until
True love will find you in the end. ♪

Hello blog, lately I've been needing to talk to you.

I'm mad. In the two meanings of this word: I'm crazy and I'm angry. Actually, I think I'm crazy because I'm angry at the world, angry at myself and angry at people and anger is not something I'm used to, it makes me feel like I'm not myself. Everything gets me, everything affects my emotional stability.

You told me I was a baby and I got angry. Because you feel like you know it all, you think you're some kind of genius just because you know how to make sentences and speak fluid and that it somehow gives you the right to think you're smarter than anyone else. I told you that you were avoiding me and you said you weren't, you just sometimes get lost with all the people around to the point where you don't know who you said hi to. Bullshit. I was talking about a moment when I was the only one around and you where with a friend that did say hi to me, so don't lie to me you saw me and decided to avoid me. That isn't so mature of you... but you know what? I realized you're a prick. So I'm not giving you the power to be on my mind, your actions will not affect me anymore. This is goodbye. 

Now I need to talk about YOU. You do have the right to be in my mind, I guess, since we've been friends for seven years. We shared a lot of things, good moments, bad moments. But I feel like I can't be your friend anymore, I'm tired of feeling like I'm bothering you even if you don't say so. I'm tired of not being the owner of my feelings because you know EVERYTHING. That's the problem, you know me too much, more than I'd like you to. And I can't handle it, I need to be the one who knows best about how I feel. And yes, maybe I'm getting too paranoid. But right now, I don't need someone like you in my life. I don't have the right to ask you to wait until I get better because 1- I don't know if I will and 2- if I do, I don't know if I'd still like you to be around me. You say you don't care about my feelings, but you still sense them and that's the point. I need to be around people who only know how I feel based on what I tell them. I need my personal space, my privacy. I can't funtion without my private world. And I'm thinking for myself, I'm being self-centered and selfish and all that beacause I need to. Truth is I'm a mess right now and I don't want anyone to know, even though I failed at that because you already know. And maybe that's why I'm even more convinced that I need you out of my life for good. We haven't spoke since I told you how I felt, maybe you got the point, I hope so. 

Since I'm talking about YOU I'm gonna use this space to rant my thoughts and regrets regarding you. I REGRET SO MUCH THAT I EVER PUT HER AND YOU ON THE SAME ROOM. I REGRET SO MUCH THAT BECAUSE OF ME YOU'RE NOW FRIENDS. I REGRET THAT THIS THING IS NOW LIKE A FRIENDSHIP THREESOME AND THAT IF WE DO END UP BEING ON SEPARATE WAYS, SHE WILL FEEL FOREVER IN DOUBT OF WHAT HAPPENED BECAUSE WE CAN'T ACTUALLY EXPLAIN HER THE TRUTH, BECAUSE IT'S MUCH MORE COMPLICATED THAN IT SEEMS. I'd really give all the moments away if I could go back in time and change that. Because now if we fight she gets the pieces too, she will be affected. But if we don't fight she will be affected anyway because I won't be hanging around you anymore. Maybe I'm too afraid to face you but fear is been my shadow for so long, I can't make it go away just like that. And YOU will know and I don't want that.

Ugggh why can't I go back to my state on the last post? Where I was all happy that I was going out more and started making out, not giving everything so much thought and emotion?

But now I'm even confused about making out because I never actually felt sparkles or arousal while kissing boys, so maybe I'm a lesbian. And now I want to kiss a girl to find out. But maybe it's not about who I kiss but how I feel about the person I'm kissing. The thing is I could really use a make out session right now but only a good one, one that makes me feel something, a pleasant one. 

Hope this rant will work out and my mind won't be too much for my own body to handle. 
Oh mind, you may be beautiful but when you get dark, shit...you turn into this horror movie creature I just want to run away from.