Algo que escribí en 4to de liceo estando en clase de historia.

Creo saber cómo se sienten aunque la verdad es que no lo sé. Supongo que deben estar bien, eso parece por la forma en que se comportan. Por otro lado me cuesta creer que alguien puede estar sintiéndose tan mal como yo, en este momento. Porque si así fuese, no podrían ocultarlo. O tal vez sí, como yo creo ocultarlo también.

Me imagino el concepto que tienen de mí. La aburrida, antipática, antisocial que vive en su mundo. Intento no adivinarles el pensamiento pero no tengo la confianza necesaria para darle más importancia a mi propio concepto sobre mí. Nunca tuve tal confianza pero antes no me sentía débil como ahora. Estar sola no me afectaba, o quizás si lo hacía porque lo recuerdo con tristeza. Recuerdo como suspiraba ante la noticia de una hora libre, cuando el resto gritaba de felicidad. Iban a poder jugar, divertirse, descansar mientras que yo solo iba a comprobar aún más lo sola que me encontraba. Eso fue hace años. Quise creer que no volvería a pasar, pero así fue. Me encuentro en un liceo nuevo, rodeada de gente que finge atender a la profesora mientras seguramente piensa en lo que le gustaría estar haciendo. Suena el timbre del recreo, todos salen afuera animados y yo solo quiero salir corriendo de este lugar.

Miro a mí alrededor y no puedo evitar compararme. ¿Por qué soy tan diferente? Su ropa de colores contrasta con la mía, opaca y poco llamativa. “Uno es lo que viste” dicen algunos, y a pesar de que no soy superficial, ahora le encuentro sentido a ese refrán. Me siento opacada, invisible. No logro destacar en nada, no puedo decir lo que siento, a quién le importa de todas formas. Mi ropa refleja lo que estoy siendo. No me gusta llamar la atención, y por eso me visto con algo que ni siquiera a mi me convence. Que sé que no me favorece ni destaca algún punto bello en mí. Me hacen sentir fea, fea seré entonces. Mi mente funciona de esa forma últimamente.

Es increíble como uno puede imaginarse cómo va a resultar algo y termina siendo todo lo opuesto a lo que esperabas. No necesito decir que al comenzar el año pensé que tendría amigos, alguien con quien reír, matar el tiempo libre y liberarme en los recreos. Un año positivo era mi deseo. Un año miserable es la realidad. ¿De qué me sirve volver a sentirme fuera de este mundo? A veces pienso que es mi destino sentirme así, que realmente no debí nacer en esta época. Que fui, soy y seré DIFERENTE.

VACÍO Y PRESIÓN

Comienzo a sentir esa desagradable sensación otra vez. Esa mezcla de angustia, silencio, inseguridad, presión en mi garganta. Una sensación que conozco muy bien pero se me hacía difícil recordar, hacía mucho que no se manifestaba. Y esto me tiene preocupada. No quiero volver a sentirlo, la última vez que lo sentí las cosas estaban muy mal dentro de mí, habitaban en mi cabeza un montón de preguntas sin solución, de conflictos conmigo misma, de falta de seguridad. Todo estaba muy confuso, era difícil encontrar un orden, una salida, un simple destello de alegría dentro de aquel salvaje matorral de elecciones equivocadas, palabras cayadas y bronca acumulada. Definitivamente no quiero volver a sentirme así, pero la situación se presenta nuevamente frente a mí, y por más que intento negar el sufrimiento, la impotencia que siento, mi cuerpo no puede ocultarlo. Recuerdo la ultima vez, fue el año pasado. Me sentía no aceptada, al igual que ahora. Había un vacío fuerte dentro de mí, el mismo que tengo en este momento y todavía no encuentro aquello que lo pueda llenar. Creo que la respuesta está dentro de mí, hay algo que estoy haciendo mal, algo que estoy ignorando. ¡Pero no me quiero sentir más así! Y no sé cómo empezar a sanar, a reconciliarme conmigo misma, a perdonar y perdonarme por los errores que hubo en el pasado, a dejar ir aquello que me hizo, que me hace mal día a día. Ese gran peso que cargo en mi pecho, que desea salir por mi boca, que me genera picazón en la garganta, me tiene sumamente sensible y no me deja disfrutar de los simples encantos de vivir.

Tal vez es momento de que busque ayuda, no siempre puedo limitarme a hablarlo con mis amigas solamente, necesito la opinión de alguien que tenga un poco más de noción en cuanto a la mente humana y su forma de funcionar.

Evasión

Evasión. Todos somos víctimas de la evasión. ¿Nunca observaste la cantidad de gente que escucha música al caminar o transitar por la calle? Yo sí. ¿Alguna vez te preguntaste por qué será? Yo me lo pregunto a menudo. Creo que lo hacemos para desconectarnos del mundo o simplemente queremos opacar nuestros ruidosos pensamientos que se vuelven más intensos cuando nos encontramos solos.

La música es, a mi criterio, el mejor método de evasión. Prefiero encerrarme en mi habitación, con mi música favorita a todo volumen, cantar, gritar y saltar, a salir por ahí a tomar alcohol o fumar porro. ¿Por qué no hago eso? Porque el efecto que te causa es inútil. No te ayuda a reflexionar, ni te ayuda a liberar tus tensiones. Solo te olvidás de todo durante un rato, pero el sentimiento que querías evadir, permanece.

Cuando veo a mi al rededor, suelo observar lo alegres que parecen todos y me siento miserable por no ser así. Pero luego lo vuelvo a mirar, desde otro punto de vista y me doy cuenta  de que la diferencia entre ellos y nosotros, es que ellos evaden sus problemas con diversión insana mientras que yo elijo reflexionar con la música. Soy valiente, me banco la soledad que me invade por momentos. No aguantarían el hecho de no pertenecer a un grupo. Su grupo lo es TODO para ellos y sin él no son NADA. Ellos optaron por la evasión a corto plazo y yo por la diaria y continua búsqueda del bien. Podrá ser el camino más doloroso, pero al final, no me voy a arrepentir de los errores que cometí al intentar olvidar lo realmente importante en la vida, aquello que nos ayuda a crecer.

MIERDA

¡Estoy harta de las personas! Ya no sé si quiero seguir introduciéndolas en mi vida, porque cada nueva amistad, se transforma en una nueva traición, una nueva decepción, una crítica hacia mi persona que lo único que me genera es angustia y falta de confianza. No quiero andar más por ahí sintiendo que no valgo nada, que estoy rodeada de gente a la que no le importo. Cansada de intentar averiguar lo que pueden pensar, cuando me paso diciendo que no me importa lo que los demás piensan y en realidad parece ser lo que más daño me causa.

No sé por dónde empezar a confiar en mí, ¿Por qué debería sentirme linda con mi cuerpo, si en todos lados me demuestran que mis piernas son horribles? Por ejemplo.

En este mundo donde constantemente te dicen como tenés que ser para poder lograr aquello que todos queremos, aquello que te deja dentro o fuera de la sociedad, aceptada o rechazada, las personas que no se sienten así sufren, y lo hacen seguido. Al final del día terminan mirando hacia atrás y observan los momentos en los que no fueron ellos mismos por miedo a lo que los otros opinaran, o no se atrevieron a mirar a alguien a los ojos. Ya no quiero ser así, no me quiero sentir más de esta manera! Debo confiar más en mí, todos los días me lo digo pero no sé por dónde comenzar, ¿qué me podrá generar más confianza, cuando una vez que las cosas parecen estar bien algo te demuestra que tenés que abrir los ojos?

No es mi culpa, yo no soy la que oculta lo que opina de sus amigas. Pero me afecta de todas maneras saber que esas personas que solías considerar como amigas, te fallan, te mienten o peor ni siquiera les importás. Al diablo con esas personas, cada una de ellas puede irse a su mundo superficial y narcisista, donde creen que son perfectas y piensan solo en ellas mismas. En sus sentimientos, sus problemas, sus estupideces y no les importan lo que otros puedan sentir, o aquello que puede causar lo que dicen. MIERDA PARA ELLOS.

Otro tema que detesto. La obsesión con el “Ay estoy gorda” ¡POR FAVOR! En su maldita vida supieron lo que es ser GORDA, lo que es que te critiquen por eso, o te consideren la gorda tímida pelotuda. No saben lo que es estar completamente sola durante gran parte de tu infancia, tener recuerdos imborrables que a tus 15 años todavía recordás con claridad. Que aunque adelgaces y te veas más delgada, te sigas sintiendo desconfiada, insegura, desconforme contigo misma. No parte en eso la confianza. Por eso son superficiales, porque no se dan cuenta de que mientras dicen me siento gorda tienen al lado a una persona que realmente sabe lo que es y está escuchando cada una de sus estúpidas palabras y pensando “como desearía que te fueras a la mierda, en este momento”.

Me gustaría encontrar a esa persona que realmente pueda aceptarme como soy, física y personalmente. Conocer mis defectos e ignorarlos y en cambio valorar más mis virtudes, lo que más se destaca en una amistad. Valorar aquello que tenemos en común, la forma en la que siempre la escucho cuando me necesita, mis chistes, mis anécdotas, las veces que la hice reír, las veces que estuve ahí mientras lloraba, los momentos en los que podíamos hacer lo que sentíamos, expresarnos, con la sensación de que nadie nos estaba mirando. Los abrazos espontáneos, las madrugadas compartidas, los cuartos desordenados, el olor a pata, los eructos. Cada mínima cosa que la sociedad oprime pierde importancia cuando sentís que tus amigas te aceptan como sos. Y perder, desconfiar de ese sentimiento hace que todo vuelva a ser como antes… Lo especial se torna típico y los momentos de falsedad en otro mal recuerdo.

WHO I AM

No necesito que me digan cómo vestir, cómo hablar, cómo comportarme. No pueden decirme qué música escuchar, ni con quién juntarme, ni cómo pensar. Soy diferente, no quiero ser como ellos. Elijo ser así, me gusta ser así.
Una chica fiel a lo que cree correcto,
en busca del verdadero amor,
soñadora,
con respeto por mi misma,
que no ha besado porque espera al indicado,
que no toma porque no le gusta el alcohol,
que no regala su cuerpo,
que escucha música con contenido,
que tiene buenos amigos,
que no necesita la aprobación del resto para continuar.
Me sentiré sola, a veces incomprendida, avergonzada, incluso extraña, también anticuada, complicada pero no me arrepiento de ser lo que REALMENTE SOY.
No me considero valiente pero sé que tengo más coraje que tú para defender mis valores.

NO SEX
       NO DRUGS
              NO ALCOHOL

JUST LOVE, PEACE, 
             FRIENDS, FAMILY 
                   AND MUSIC


Nota que mamá escribió en la página donde escribí esto originalmente:
Me encanta lo que escribís, seguí escribiendo y siendo fiel a ti misma, sos un ORGULLO para mí, te quiero con todo mi corazón y siempre contá conmigo, perdón si te molesta que lea tus cosas, pero me encanta. Te amo. mamá.

Reflexiones a la Madrugada

Estuve horas mirando las fotos, tuve recuerdos que no era consciente que llevaba en mi mente, me di cuenta lo mucho que cambie en un tiempo relativamente corto. Algunas cosas para bien y otras para mal, pero no me arrepiento, con cada decisión tomada, con cada situación vivida aprendí algo que me ayudará a no volver a cometer los mismos errores. 
Aprendí sobre el comportamiento de las personas. 
Aprendí que no podés pegarte a alguien, porque podrá ser muy difícil lograr despegarte. 
Aprendí que los amigos no siempre duran para siempre. 
Aprendí que a veces la música es la única que está ahí para ayudarte y comprenderte. 
Aprendí que las personas hacen cosas que jamas creías que podrían hacer y que eso te decepciona tanto que te sentís traicionado. 
Aprendí que soy la única que puede salir adelante. 
Aprendí que la timidez volvió a mí junto con mi falta de confianza. 
Aprendí que las personas cambiamos, pero no siempre para bien. 
Aprendí a no creerme algo que no era. 
Aprendí a tocar la guitarra :E 
Aprendí que no soy igual a los demás, pero no tengo porqué lamentarme. 
Aprendí que el futuro es TOTALMENTE impredecible. 
Aprendí que no debes fiarte mucho de alguien. 
Aprendí que la intuición es muy importante y hay que hacerle caso. 
Aprendí que cuando algo huele mal, las cosas están raras, es momento de averiguar que está pasando. 
Aprendí que la confianza va más allá del físico, pasa por muchas otras cosas. 
Aprendí que tengo una familia que valorar día a día. 
Aprendí que mi vida es más importante que la de los famosos. 
Aprendí muchas cosas y todavía tengo muchas más por aprender. 



Opiniones: 
•Alguien a quien admiras: mi mamá 
•Peor defecto de una persona: ser malo por orgullo, tratar mal a otros y sentirse bien con eso 
•Mayor virtud de una persona: ser positivo y generoso porque realmente lo siente 
•Lo más lindo de la vida: la gente con la que la disfrutamos 
•Un defecto propio: ser negativa 
•Una virtud propia: siempre estoy para mis amigos, sé escucharlos 
•Un buen recuerdo: videos con amigas… 
•Que te hace llorar?: estoy sensible así que una simple película me puede hacer llorar 
•Qué te hace reír?: esos accidentes o equivocaciones que se cometen cuando estás con amigos 
•Qué te sensibiliza?: ver a alguien mal, lo quiera mucho o poco
•Qué no perdonarías?: a esta altura, no sé… 
•Cambiarías algo de tu vida: no, las cosas se dieron así y está bien 
•La mejor frase: “La gente cambia y las promesas se rompen.” 
•La mayor desilusión: amistades u.u 
•Una frustración: no poder ser como soy en todo lugar 
•Hobbies: escuchar música, tocar la guitarra, etc
•Una meta corta: poder ser yo el próximo año 
•Una meta larga: lograr confiar en mi misma 
•Los amigos son para siempre: no lo sé 
•Sos muy romántica?: amo el romance♥

TAKE A BREATH

"Tomate un descanso"
Palabras Sabias. Tan ciertas, simples y complejas al mismo tiempo... mi vida diaria, las circunstancias me llevan a eso, debo hacer eso sino no puedo seguir adelante. Es necesario, se ha vuelto algo rutinario. No puedo volver atrás, estoy sola sí y me la tengo que bancar, no quiero ayuda, no necesito lástima, ya terminará, falta poco. Soy testaruda, prefiero sobrevivir que vivir pero es una elección que ya está tomada. Si la "ayuda" viene solita y sin reclamos, genial será aceptada pero no voy a buscarla ni a creer que se me será dada. Es obvio lo que pasa, ¿creen que me gusta estar así? No...pero si no veo otra opción ¿Qué voy a elegir? Tal vez haya otra opción y de lo terca que soy no me doy cuenta, o como creo que no lo meresco no me doy la oportunidad. Probablemente sea esto último, lo más cercano a la verdad que pude haber dicho. Pero mientras tanto tendre que seguir tomandome mi tiempo, tomando descansos, constantemente. Y seguirán ahí aislándome del mundo, manteniendo viva mi esperanza, intentando opacar mis pensamientos ruidosos, esconder la desesperación, la tristeza que por momentos me cuesta retener. No puedo decir que amo la vida, mi vida en este momento me está retando a cambiar y no se me hace fácil, por algo será lo sé. Preferiría que todo estuviera calmo, que no hubiera retos por ahora, solo por un rato, sería mucho mejor. Solo pasar el año, sin asignaturas pendientes ni arrepentimientos ni depresión. Comenzar a disfrutar de una buena vez, permitírmelo incluso en un día lluvioso como el de hoy. Amo estar donde estoy en este momento, no hay lugar en el que me sienta más a salvo, y eso es un problema, ME GUSTA ESTAR A SALVO. Tengo miedo de tomar retos, de caer, de volver a sentirme sola, de que me lastimen... si estoy a la defensiva es porque me he acostumbrado a estar así. No quiero que me molesten más, practico las palabras para solucionarlo pero no logran salir por mi boca. Quedan atascadas junto con todas las cosas que no dije. Y se transforman en frustración, represión que llena mi pecho. Y las risas no son tan sinceras, las sonrisas tampoco, no en este momento, no ahora, no hoy, tampoco ayer, tal vez si mañaana, eso espero.

Mañana las veo, algo por lo que puedo sonreir hoy. Mañana no voy a ir a ese lugar donde todo se vuelve estresante, donde no puedo ser yo, donde esa decisión que tomé debe ser aplicada, donde te quieren molestar y lo hacen y saben que te molesta entonces siguen haciendolo. Donde no te conocen porque no se los permitiste, porque ya te parece demasiado tarde demostrarles lo que sos. Porque ni siquiera estás segura vos, estás perdida, mejor dicho te sentís perdida y eso es lo único que parece tener sentido. Futuro, incierto pero aterrador, pasado, positivo y negativo al mismo tiempo, presente, lo único que realmente está en mis manos ahora.

La música fue, será y es lo más importante, no podría vivir y lo digo con mucha honestidad, no podría vivir sin ella. Mejor dicho, sobrevivir. Todavía no empecé a vivir, espero hacerlo pronto. El tiempo dirá, o tal vez yo lo diré, está fuera de mis manos.

Mientras tanto, seguiré tomando más descansos, es lo que me queda.

Asociación de palabras

Familia: Amor

Amigas: Diversión, Seguridad

Yo: Confusión, Inseguridad

Música: Supervivencia

Liceo: Tortura, Mentiras

Dime lo que piensas cuando te miras al espejo. ¿Piensas en los errores que cometiste hoy? ¿O en los defectos que tienes? ¿Piensas en las cosas que no hiciste, que no dijiste por miedo a ser quien eres? Sabes que es igual cada día. Dices que vas a cambiar y no sabes cómo actuar. Te quedas estancado sin salida y te parece que no hay una alternativa. Esperas que el futuro sea mejor, que todo se solucione mágicamente. Crees que un cambio exterior te cambiará en tu interior, pero en el fondo sabes que no es verdad. Todo empieza desde ti y eso lo dificulta más. No quieres seguir viviendo así, quieres expresarte normalmente y sientes que eres diferente. Compararte no te ayuda pero no puedes evitarlo. Necesitas saber si estás bien o te está pasando algo raro. Te sientes perdido, apartado de tu ser. Quieres volver a ser como antes pero no puedes. Porque la vida te llevó por un camino que te hizo estar aquí. Y si es así, una lección tendrás que aprender. Solo esperas el momento en el que todo sea solo un recuerdo y sientas que finalmente te encontraste a ti mismo. Cuando rías al pensar en aquella absurda angustia que entonces te parecerá tan lejana.

Algo que escribí en 4to de liceo estando en el patio del liceo.

Ya no sé quién soy, me siento perdida. ¿Por qué todo se me hace difícil? Ya tuve suficiente en mi infancia, y ahora se vuelve a repetir...¡No puede ser! ¡Siempre yo! De todas las personas, precisamente me eligen a mí. Cada vez que intento avanzar, algo tiene que demostrarme que soy débil, algo tiene que tirarme abajo. El problema no son mis amigos, ni mi familia. Está todo dentro de mí, lo que siento, lo que pienso, lo que elijo, la angustia, la represión, nadie más lo puede percibir. Aunque estoy segura de que si me vieran, más allá de mi sonrisa fingida y prestaran atención a mis ojos, mis muecas, solo por un instante, se darían cuenta que no estoy bien.
Pero, ¿a quién le importa? Las personas que me conocen y me quieren no están conmigo en este momento. Solo somos yo y mi mente, a quien me gustaría callar tantas veces...
No estaría escribiendo esto de no ser por ella. Lo que se siente primero es procesado en la mente. Todo radica allí y debo decir que la mía necesita una limpieza, una depuración de archivos viejos y negativos. Hay personas tan malas ahí afuera, a las cuales todo les sale perfectamente y a mí que soy buena, que pienso en los demás, ¡me toca la piedra de 150kg. sobre la cabeza!
No es justo, nada es justo.
Donde quiera que veo hay injusticias, falsedad, inquietud, NECESITO PAZ. Si lograra sentirme tan fresca y libre como lo hace el viento que sopla sobre mis mejillas en este momento, todo sería diferente. Las circunstancias me llevan a pensar así, radicalmente. Blanco o Negro, Bien o Mal, así resultan las cosas para mí ahora. Es así, me siento sola, incomprendida, diferente, incluso rara. Por fuera puedo parecer otra más del montón, pero en mi interior nada es tan normal, tan positivo. He intentado y lo seguiré haciendo, NO ME PIENSO RENDIR. Tendrán que tirarme demasiadas piedras de 150Kg o más para destruirme. Aunque mis heridas sigan abiertas, tendré que curarlas poco a poco y en algún momento cicatrizarán. Sé que no soy la única que se siente así pero quisiera poder cambiar. Y lo digo en serio, es lo que MÁS QUIERO. Disfrutar, dejar de sentir las lágrimas al borde de mis ojos y la picazón incómoda en la nariz. La opresión en el pecho, los nudos en mi estómago, las ganas de salir corriendo. Quiero tener recuerdos que valgan la pena. Más de los que ya tengo. Sentirme orgullosa de mí misma, tener confianza, decir TODO lo que pienso. No más sonrisas fingidas, no más silencios prolongados, no más inseguridad paralizante. No más miedo ni angustia. Solo conectarme con lo verdadero dentro de mí, con mi esencia. La esencia que distingo al ver mis fotos de cuando era pequeña. La felicidad.

LOGRARÉ AMARME

Necesito cambiar.
Por mi misma, no por los demás.
Yo soy la dueña de mis decisiones, SÉ que puedo triunfar, SOY importante, MEREZCO ser feliz, el PRESENTE es lo único que puedo controlar, disfrutar, VIVIR.
El MIEDO no me ayuda, lo POSITIVO lleva al ÉXITO,
Está BIEN equivocarse, es parte de CRECER, de APRENDER, DE VIVIR.
Voy a lograr ser feliz, voy a superarme, voy a cambiar mis hábitos y lograré SENTIRME BIEN.

TENGO TODA LA VIDA PARA CRECER, DISFRUTAR, APRENDER Y REÍR.

Confío en mis capacidades.
Puedo con lo que se me pone en frente.
Todos somos hermosos de diferentes maneras.
Soy fiel a lo que siento y defiendo aquello en lo que creo.

MI VIDA ES HERMOSA.

NO ESTÁS SOLO

En momentos como estos
en que todo parece ser gris
y solo quieres sentirte bien.

Sé que es difícil cuando
lo intentas y nada cambia
Parece que nadie logra darse cuenta
de que estás ahí
y terminas sintiéndote como un algo invisible.

Pero es entonces cuando recuerdo
lo hermoso que tengo...
Mi familia, que siempre está ahí
en cualquier momento para ayudarme.
Mis amigas que me hacen sentir tan feliz.
Y el mundo comienza a tener sentido
cuando te das cuenta que
no estás solo.

Lo vas a lograr
ellos te escucharán
y te sentirás fuerte

Descubrirás que nada es tan malo
como realmente parece
si solo logras darte una oportunidad

Tú brillarás, sé que lo harás
Tú brillarás, sé que lo harás

Necesitaba escribir.

Falta 1 semana para empezar las clases! Todavía no lo puedo creer, las vacaciones pasaron muy rápido! Este año va a estar lleno de cambios y nuevas experiencias, lo que me inquieta pero prefiero no adelantarme...
Tengo muchas cosas en la mente en este momento: cómo seguir mi novela, necesito una limpieza de cutis, depilarme y seguir buscándole una solución a ese inexplicable sentimiento de vacío, de insuficiencia, de represión que me asecha a diario. No recuerdo bien cuándo comenzó, pero sigue ahí. A veces siento que es como algo que está preso y muere por salir y manifestarse. Incluso cuando algo me emociona, siempre parece estar ahí, queriendo salir. Creo que puede ser mi necesidad por liberarme de mis innecesarias preocupaciones, o los malos recuerdos o la sensación de que me consideran algo que no soy, que no me entienden y pre-juzgan con la mirada. Ojalá sea cosa mía, de todas formas, voy a tener que no darle importancia, más ahora que empiezo en un nuevo liceo. ¡POR FAVOR QUE HAYA UNA JONÁTICA! (fan de los Jonas Brothers) Alguien que ame la música que yo amo, y si no hay, que la respeten. Igual, tampoco me da la cara para manifestarlo todo el tiempo. Eso si que va a ser DIFERENTE. No tener a mis mosqueteras ahí para reírme de las cosas de la vida. Por otro lado, esto me va a servir para abrirme y aprender a ganarme un lugar que yo sola puedo conseguir, elegir y mantener. Quiero amigos y respeto. Si tendrá que aparecer, también un romance, así bien tierno ♥.
No el AMOR DE MI VIDA, pero algo que me llene de suspiros. Aunque si pretendo tener éxito en los estudios, eso podría ser un problema. Mi objetivo es sentirme cómoda y feliz, con lo que eso significa para mí.