Hoy me siento así, irritable y antisocial. Lo irritable lo atribuyo a la fecha del mes en la que estoy, ya que me corresponde estar indispuesta y siempre antes de estarlo me siento así... pero lo de sentirme antisocial es otra cosa. No me gusta estar con gente por mucho tiempo, llega un momento en el que necesito tener mi espacio y puedo estar varios días en mi casa sin tener contacto con personas de mi edad. Creo que aprendí a aceptar que soy así, o por lo menos en este momento lo estoy siendo... no comprendo mucho a esas personas que tienen la necesidad constante de salir. Voy a dar la definición de salir que tienen esas personas: ir a bailar.
La única vez que fui a bailar resultó ser que todo salió de tal forma que la motivación que tenía al llegar se esfumó tan rápidamente que me terminó dejando una experiencia de aprendizaje, en lugar de ser un bonito recuerdo. Las amigas con las que fui se pusieron pelotuditas diciendo que habían tomado y no se qué porque dos amigos que ellas conocían y yo no, estaban ahí. Yo cuando empezaron a actuar así la verdad no podía creerlo porque realmente parecían IDIOTAS y me parece patético cuando las chicas actúan diferente para llamar la atención de los chicos, a mi que me digan aburrida o lo que quieran pero yo no creo un personaje para complacer a alguien. Después se le agregó el tema de que un chico me sacó a bailar y a los 15 segundos pretendía besarme. Aclaro que yo no soy de ese estilo, algún día va a aparecer un chico que merezca ser mi novio, un chico que me guste de verdad y va a ser a él al que voy a besar, no a un pelotudo que ni conosco, y al cual ni siquiera le importo. Me sentí completamente extraña cuando eso me pasó, por supuesto que me negué a hacerlo y seguí bailando.
El ambiente a mi al rededor era algo a lo que no estaba acostumbrada ver. Chicas de mi edad bailando como lesbianas, con medias apretadas y escotes realmente grandes, otros que estaban borrachos y una sección de fumadores de porro que no tardaron mucho en dejar todo el lugar apestado. Esa fue la frutilla de la trota, me empecé a sentir mal por el olor asqueroso que quedó grabado en mi mente y me fui para otro sector donde estaba la ropería. Me quede ahí como 1 hora o más esperando a que mis amigas y los dos pelotudos que estaban con ellas se embolaran porque mi padre era el que nos llevaba a todos para nuestras casas... no me arrepiento de esa experiencia pero me re decepcionó. Es que no va conmigo eso de tomar, apretar, vestirme como puta. No, no soy así y punto. Admito que a veces me aburro y que salgo a los mismos lugares siempre pero eso no me molesta, creo que no es en donde estés sino con quién. Lo que importa es encontrar una manera de pasarla bien.
Sé que no soy la única que se siente así porque tengo amigas a las que les pasa lo mismo...me gustaría tener más amistades pero no es tan fácil encontrar personas con las que tenga cosas en común justamente porque la mayoría salen a bailar y ven raro que otras no lo hagan.
No tengo ganas de extenderme mucho el en tema porque por momentos pienso que la que se cierra a conocer a personas diferentes soy yo y que por ahí a los demás no les importa mucho si salís a bailar sino que seas buena onda. Eso estaría realmente GENIAL. Sería mi "solución" y ya que estoy por empezar las clases y voy a conocer a personas nuevas, voy a tenerlo como posibilidad.
Tiendo a tirarme abajo creyendo que solo voy a poder amigarme con alguien que tenga pasatiempos similares a los míos, llegando a la conclusión de que posiblemente no encuentre a tal persona... así que voy a cambiar eso. Soy simpática y puedo ser muy divertida. Tengo mis principios que no pienso cambiar, si encuentro a alguien que sepa valorarme, perfecto. Voy a intentarlo... tal vez sea media antisocial después de todo. Juzgo a los demás por lo que aparentan ser y me limito a conocerlos... aunque pensándolo eso no me sirvió de nada el año pasado así que ¿por qué volver a cometer el mismo error?
Me voy a arriesgar, a ver qué pasa. Como dicen "el que no arriesga no gana".
