La mirada de los otros

Tengo una relación contradictoria con respecto a la mirada de los otros: la quiero pero no sé como manejarla.

Lo atribuyo a que en la infancia me faltó tener la mirada de los otros. Me sentía invisible entre mis compañeros de clase, me faltó atención. Ahora necesito atención pero como no estoy acostumbrada a recibirla, me incomoda. Quiero atención, sin embargo, siento que no me la merezco. No sé porqué habré interiorizado esa idea.
Todos merecemos atención. Mis opiniones, mis palabras, mis problemas no son menos relevantes que los de los demás. Si estoy dispuesta a escuchar a otros, ¿por qué me cuesta tanto hacerme escuchar?

No me importa por cuánto tiempo estuve en silencio. Eso quedó en el pasado.
Me voy a hacer escuchar.

Sube, sube, sube.

El miércoles subí un cerro de casi 400 metros y hoy no tengo fuerzas ni para salir de mi casa. Supongo que así es la vida. Hay días en los que, literalmente, podemos subir montañas y otros en los que nos ponemos a llorar con la simple idea de tener que dejar la casa.
O tal vez soy solo yo.
O tal vez es la depresión.
O tal vez no me esfuerzo demasiado.
Pero si pude subir y bajar un cerro entonces puedo salir de mi casa, energías tengo.
Entonces, ¿qué me falta? Las ganas de hacerlo.
Ese día me propuse subir la montaña y lo hice. Hoy me propuse quedarme en mi casa y lo hice. Todo se basa en la fuerza de voluntad al fin y al cabo (cuando no hay un impedimento físico).
Estando en la cima, le di gracias a mi cuerpo por permitirme subir, agradecí ser capaz de hacerlo. Hoy mi cuerpo siente las secuelas del esfuerzo y mi mente está abatida por otras razones que no puedo reconocer.
Supongo que no siempre hay que tener todas las respuestas.
Está bien no saber qué va a pasar después.
Está bien no saber porqué hoy me largué a llorar otra vez.
Está bien. Todo está bien.
Solo tengo que recordarme que la vida misma es una montaña, donde se hacen paradas para disfrutar la vista, donde hay trayectos más difíciles que otros, donde la cima es la meta personal de cada uno, para muchos es la felicidad, es lo que motiva a caminar. Me doy cuenta que no sé cuál es la cima a la que quiero llegar en esta montaña que es mi vida y creo que por eso muchas veces no tengo ganas de caminar. Pero ahora mismo me digo a mi misma que está bien no saberlo. Solo debo seguir caminando, seguir subiendo y en algún momento veré cuál es mi propia cima y por fin tendré la motivación para subir.

Queridas yo

Querida yo a los 12,
si estuvieras viviendo en un universo paralelo, probablemente te diría que te alejaras de cierta amiga tuya que te va a causar problemas y angustia. Pero no estoy segura de hacerlo porque ella también te enseña que no tenes que juzgar a las personas tan rápido porque hay mucho más que lo que ves con tus ojos. Cometés el error de querer encasillar a las personas en categorías (eso lo sacaste de tu papá). La gente es compleja, algo que de a poco vas a ir entendiendo. Ahora sentís que finalmente encajás, te llevas bien con tus compañeras, tenes amigas. Disfrutalo porque después se complica. Antes de que cumplas los 13, vas a llevarte decepciones y sorpresas de la gente. Te vas a dar cuenta de que es muy dañino criticar a los demás porque se te va a volver en tu contra. te diría que te alejaras de esas dos personas, que no volvieras a confiar en ellas, pero lo hiciste.

Ahora tenés 13 años y te sentís muy asustada.
Estás teniendo un año en el que tus puntos de apoyo te fallaron y te dejaron tambaleándote. Pero sobrevivís. No te preocupes que falta poco para que venga un tiempo de descanso y muchas risas. Una de las personas que te complicaron el año ya no va a estar en tu vida y te vas a sorprender porqué.

Ahora tenés 14, no te llevas bien con todos tus compañeros pero tenés a tus mosqueteras.
Te voy a dejar disfrutar este año. No quiero arruinarte tu seguridad. Seguís siendo bastante dependiente y soñadora. Crees en "BFF" (Best Friends Forever). Crees que todo es posible. Sin embargo, te sentís muy ansiosa. La angustia del año pasado dejó sus rastros adentro tuyo que te hacen sentir insegura en varias ocaciones. Te da miedo volver a ese lugar oscuro. No tengas miedo, ese lugar no es permanente. Nada es eterno. Te vas a dar cuenta pronto. Tu ex-amiga se disculpó, resulta que estaba enferma. No merece tu lástima ni tu enojo, pero te va a costar perdonarla. No idealices tanto a tus amigas, ellas no son perfectas. Ellas también cometen errores y cualquier cosa que hagan no depende de vos, es cosa suya.

A los 15 años, entendiste esto.
Acabás de decidir que no vas a ver más a una de tus mosqueteras porque cambió mucho o empezó a mostrar su verdadera forma de ser. Al principio te lo vas a tomar como algo personal, como un engaño. Te vas a sentir traicionada. Pero no te preocupes, te vas a olvidar de ella, lo vas a superar. También vas a superar este año y toda su angustia y soledad. Te tocó la peor clase de cuarto año y no lograste integrarte. No te preocupes, estás bien. No tenés nada malo. Seguí siendo fiel a vos misma que pronto conocerás a personas que te van a apreciar. Sé que parece que nunca va a terminar este año pero...ya está! Llegó el 2011. Estas muy asustada de empezar las clases este año porque temés que te pase lo mismo que el año pasado. Tranquila eso quedó atrás. Vas a hacer amigas y vas a cambiar de amigas.

Tus 16 son una linda etapa en general.
Si estuvieras frente a mí te diría que te arriesgues un poco más, que te animes a salir. Pero entiendo que no te sientas segura. Todavía tenés muy presente tu primera salida a bailar, una experiencia que te dejó muy decepcionada. No hace falta que te apures, dentro de poco vas a encontrar tu sitio para salir y te va a encantar. Estamos llegando al 2012 y con este año llega tu último año liceal. Te emociona y te asusta por igual. Arrancás sintiéndote rara, te sentís triste sin saber porqué. Te diría que no te preocupes y que se va a pasar pero no quiero mentirte. Pasas menos tiempo en el liceo y más tiempo en casa. En Tumblr, ese sitio es tu mundo ideal. Ahí fangirleas con One Direction y te sentís comprendida en tu tristeza y tus manías.

Con tus 17 te vas a animar a salir.
Ya pasaron dos años desde la primera vez y estás lista para intentarlo de nuevo. Esta vez la pasas bien. La música te copa, el lugar está re lindo y te sentís cómoda. Te divertís. Finalmente sos una dancing queen, young and sweet, only 17 sin tanto dancing pero más que antes.

A los 18 llega el dancing.
Este es el año de los grandes cambios: bailes, facultad, besos, chicos, todo pasa en este año. No te quiero adelantar mucho, solo voy a decirte que vas a darte cuenta de que la idea que tenés de los 18 es errónea: todos son igual de inmaduros o incluso más que vos. Algunos son menos experimentados incluso. Te va a dar mucha gracia la cantidad de gente que vas a conocer, ahora que tu clase es inabarcable terminas interactuando con más gente de la que llegaste a interactuar cuando era abarcable. Vas a cambiar de grupo varias veces, ninguno va a ser definitivo y eso está bien. No necesitás un grupo, la facultad es diferente al liceo. Si bien hay más estudio y más responsabilidades, estás mas relajada. Porque finalmente sentís que encajás y podés ser sin que te juzguen.

Los 19 son complicados.
Comienzan las dudas con respecto a tu futuro. No estás tan segura con la facultad pero seguís de todas maneras. Estás deprimida. Te acordás de aquella amiga que a los 13 te dijo depresiva porque te das cuenta que tenía razón. Por eso te molestó. Te sentís sola nuevamente. De todas maneras, sobrevivís.Y vivís una de las experiencias más emocionantes de tu vida, lo que hace que el 2014 valga la pena.

Llegamos al presente.
Con los 20 vino mucha mirada en retrospectiva. Perdonaste a aquella amiga, porque ahora sabés que las personas son complejas y las enfermedades mentales existen y nos hacen hacer cosas que no haríamos si estuviéramos bien.
Pero esa depresión que tenés no te define. Para nada. Sos linda, divertida, cariñosa, creativa, nerviosa, miedosa, sensible. Sos una persona que no puede encasillarse en buena o mala. Sos humana como todos. ¡Tenélo en cuenta siempre!

I AM HOME

Cuando sientas miedo y tengas la necesidad de huir a tu casa, acordate de que vos sos tu hogar. Si hogar significa seguridad para vos, y vos tu hogar, entonces estás a salvo. Siempre estás a salvo. Tu niña interior está protegida.

Hoy fue un día de mirada en retrospectiva.

Me puse a leer mis diarios del 2005 al 2009, prácticamente toda la pre-adolescencia que no está registrada en este blog, y llegué a la conclusión de que pasé por muchos conflictos como para dudar de mi misma a esta altura. Si pude pasar por gente que me hizo sentir que no valía nada y sigo viva, entonces puedo enfrentar lo que sea. No va a haber algo peor que eso, no hay cosa peor que sentir que uno no vale nada. Y nunca más me van a hacer sentir así, porque ahora crecí y sé que valgo. Y sé que nadie tiene que decírmelo para saberlo yo misma.
Me doy cuenta de que ya no hay más dramas en mi vida. Socialmente hablando, estoy en buenos términos con todos, no tengo enemigos ni malentendidos que me quiten el sueño. Después de años complicados en ese aspecto, es un alivio estar en esta posición. Y es algo que pienso mantener. No voy a dejar que hayan malentendidos, si algo me preocupa lo voy a hablar porque esa es la única manera de solucionar los problemas. Finalmente tengo amigos que me demostraron que están ahí para mí y es algo que valoro.
En este momento estoy en un momento personal complicado y ellos lo saben. Aún así, me mostraron su apoyo. Tal vez no saben cómo ayudarme pero no espero que hagan algo específico, me basta con que me escuchen sin juzgarme, y hasta ahora lo han hecho.
Al mismo tiempo, no tengo lugar para dramas sociales. Si el día de mañana alguien se pone complicado, no le voy a dar vueltas. Se lo voy a preguntar y si es personal, puede irse por donde vino. A esta altura de mi vida, quien quiera ser parte de ella bien y quien no bien también. No voy a rogarle nada a nadie. Por eso cuando alguien no me habla en mucho tiempo y yo fui la última en mostrar interés por reunirnos, lo dejo en sus manos. Hay que saber cuando apartarse. Si hay interés, va a haber comunicación. Así funcionamos los seres humanos.

Si bien fue toda una mezcla de emociones leer mis escritos, me siento mejor porque me doy cuenta que, a pesar de todo, estoy en un buen lugar. Las cosas que creí no podría enfrentar, las enfrenté. No tengo razones para pensar que no voy a poder enfrentar las cosas de ahora en más. Puedo hacerlo. Voy a hacerlo.

Una nueva realidad.

Por qué me cuesta tanto decirles a los demás que me siento como el culo?
Porque me da vergüenza sentirme como el culo.
Porque no quiero que me digan nada.
Porque no hay nada que puedan decir que haga que mágicamente deje de sentirme como el culo.
Porque me siento así y listo, no puedo cambiarlo de un momento al otro.

La depresión es así. Si estás deprimida, por más que intentes distraerte con algo tu mente es una nube negra densa que no te deja disfrutar nada. La angustia en tu pecho está latente, amenazando con salir y delatarte. Te sentís como el culo y encima te ponés una presión extra que es ocultarle a todos que estás como el culo. Entonces a ese sentimiento de mierda que ya tenés se le suma la preocupación. Y es un círculo vicioso.

Te sentís como el culo - intentás ocultar que te sentís como el culo - te sentís como el culo x2

Y qué pasa si no lo ocultás? Qué pasa cuando aparece la inesperada pregunta "estás bien?" que demuestra que tus intentos por esconderte no funcionaron? Entro en modo "pánico". Ahora voy a tener que hablar, y qué digo? Si ni siquiera sé por donde empezar. "Me siento así bajoneada todo el tiempo" digo. Y viene la culpa. Me carcome. "Sé que en teoría tengo todo para estar bien pero interiormente es distinto" -explico para intentar sacarme esa culpa, pero sigue ahí. Me dicen que me entienden, que lo que uno tiene y como uno se siente van por lados distintos. Me siento un poco mejor. Pero ahora me siento desesperanzada. Efectivamente, mi vida es hermosa y por esta puta depresión me la estoy perdiendo.

Qué hago?
Lloro hasta que se me sequen los ojos?
Me encierro en el cuarto a gritar y moquear y después me duermo?
Porque parece que por más que lo alivie con sesiones de descarga que involucran mucha lástima hacia mi misma (y lo patético que es darse cuenta de eso) ese sentimiento de mierda sigue ahí adentro. No se disuelve. Por qué no te disolvés? No entendés que me estás arruinando la vida? No entendés que ya sé que estás ahí y no tenés que recordármelo?

Y si lo acepto? Si acepto que estoy deprimida? Con toda la vergüenza, la humillación, la sensación de que soy patética? Parte de aceptar algo es ser sincera con respecto a ello. Si lo comparto, qué pasará? Será mejor? Será peor? Hará alguna diferencia? La gente me tratará de otra manera? Tendrán compasión? Es eso bueno? Es un trato especial? Me tendrán lástima? Me tienen que tener lástima? No me estoy muriendo, no tengo una enfermedad terminal. No tengo una discapacidad. No la tengo? Acaso la depresión no es una discapacidad? Te impide hacer las tareas de la vida cotidiana, te impide disfrutar, te impide reír, te impide demostrar tus sentimientos, te impide soñar, te impide creer, te impide vivir.

Si hubiera más consciencia sobre este trastorno o como sea que se le diga clínicamente, tal vez sería más fácil admitir que lo padezco. Y que ya no es auto diagnostico.

Tal vez es por eso que me genera tanto rechazo y me cuesta aceptarlo. Porque no hay un circulo de apoyo para las personas con depresión, no hay un trato diferenciado, a pesar de que realmente es algo incapacitante. El trato diferenciado no implica preferencia, implica tomar en cuenta las circunstancias de alguien y ser considerado ante ellas.

El día que arranque a trabajar, que pasa si estoy demasiado deprmida como para levantarme y falto al trabajo, avisando que no voy porque estoy, honestamente, "muy deprimida". Me van a dejar faltar sin consecuencias? Distinto sería si dijera que estoy físicamente enferma o que tengo "problemas personales" pero por qué no puedo decir la verdad? Porque la sociedad no sabe responder ante esa verdad, porque no la acepta y puede que sea porque no la entiende. Es muy fácil ignorar lo que no se entiende, difícil es enfrentarlo. Yo no entiendo porqué me siento así y puedo asegurar que es muy difícil lidiar con algo sin saber la causa. Sobretodo cuando la causa no es LA causa sino que son momentos de tu vida que interiorizaste de una manera que ahora te están pasando factura.

Toda esa angustia que tengo adentro la fui acumulando. Basta leer este blog desde la primera entrada para darse cuenta de que esto viene hace rato y ahora llegó al tope en el que ya no hay vuelta atrás. O le hago frente o me gana. Toda esa negatividad que fui acumulando, esas sensaciones de que soy inferior, de que no me entienden, de que las cosas me cuestan más a mí que a otros ahora se personificaron en Depresión. Es como una bola de nieve que fue rodando durante los años, haciéndose cada vez más grande y ahora es tan grande que no me deja avanzar.

Qué hago ahora? No me queda otra que intentar romperla de a pedacitos, porque de una no se puede.
Entonces? Tengo que aceptarla. Tengo que aceptarme. Perdonarme por haberme causado este problema. Porque fue mi forma de interiorizar las cosas la que me trajo hasta acá. Tengo que aceptar que tuve errores y que vi las cosas con lentes oscuros y reaccionar. Sacarme esos lentes, ya están viejos, ya no quiero usarlos. Quiero usar otros lentes, limpios, que me permitan ver las cosas con otra luz. Ahora soy consciente de que mis lentes están rotos, mi forma de ver el mundo no le hace justicia a la vida. Me queda cambiarlos, de a poco. Y acá aparece la paciencia y la perseverancia.

Cada vez que esos lentes me muestren algo que me de ganas de quedarme en la cama todo el día, voy a sacármelos y ponerme el otro par que está nuevito, porque lo usé pocas veces, con el cual voy a ver las cosas claras y no tan oscuras y terribles. Porque, efectivamente, las cosas nunca son tan geniales o tan terribles como pueden parecer y solo empezás a entenderlo cuando alguien con un par de lentes que funciona bien te lo hace notar.

La clave es no desanimarse cuando todo adentro tuyo te impulsa a hacerlo.
La clave es usar los lentes claros más tiempo que los oscuros.
La clave es crearme una nueva realidad, una que no sea tan terrible, una que este llena de oportunidades en lugar de obstáculos, una donde existan experiencias y no miedos, una donde sea un personaje activo y no pasivo.

En esta realidad, yo soy,
En esta realidad, yo fluyo.
En esta realidad, soy libre.

Gracias.

No sé porqué pero siempre me salen blogs espontáneos cuando me estoy bañando y es como "me encantaría anotar esto pero estoy toda mojada y en bolas". Así que voy a intentar recordar más o menos lo que estuve reflexionando en estos días y hacer una especie de lista.

• Aceptar mis sentimientos. Tengo la costumbre de nunca estar satisfecha con lo que siento, siempre lo cuestiono. Si estoy triste me cuestiono porqué estoy así, si estoy feliz me siento rara porque estoy acostumbrada a sentirme triste. Si estoy nerviosa por algo me enojo porque siento que no tendría que ponerme nerviosa. Y así con todo. Me di cuenta de que el problema es que le doy demasiada importancia a lo que siento en lugar de simplemente fluir. Por eso decidí simplemente ACEPTARLO. Si me siento bien no lo cuestiono y si me siento mal tampoco lo cuestiono. Solo siento sin prestarle atención y dejo que no me afecte.

• Reconocer mi valía. A veces se necesita que otra persona desde su mirada externa te diga algo sobre vos para que te des cuenta de tus cualidades. Esta semana alguien me dijo que me consideraba una persona interesante porque tenía opiniones bien meditadas y centradas sobre distintos temas, evitando esa tendencia que se suele tener a ser extremista. También me dijo que debería escribir (si supiera JA). El hecho es que siempre fui una persona introvertida a la que no le gusta tener la mirada de muchos ojos sobre ella. Creo que por eso le tenía cierta envidia a aquellos que siempre participaban en clase, porque yo aunque quisiera aportar algo, no me animaba. La cosa es que la razón por la que no me esforzaba por intentar superar esa barrera que me había puesto era que realmente no creía que mi opinión fuera relevante. Pero después de que esta persona me dijera esto, y después de haber estado dando mis opiniones entre amistades, me di cuenta de que mi opinión si vale. De que lo que tengo para decir es tan importante y válido como lo que cualquier otra persona puede decir. Me di cuenta de que la lista mental de cosas que valoro de mí misma, esas cosas que me gustan de mí, tiene que estar en constante crecimiento y tengo que prestarle más atención a esos aspectos de mi personalidad. Gracias a esto pude RECONOCER que tengo derecho a ser escuchada y que vale la pena intentarlo. 

• Sentir que tengo un propósito. El hecho de aceptar mis sentimientos y darle lugar a mi voz me llevan a la conclusión de que tengo algo para aportar en esta vida. Hacía mucho tiempo que no me pasaba esto de sentir que tengo motivos para estar donde estoy, que por más inseguridades o miedos que tenga si tengo mis objetivos claros y me atrevo a tomar riesgos, tengo con qué enfrentarme al futuro. Soy importante y mi PROPÓSITO es SER. Dejar de pensar tanto las cosas y solo SER. Sentir y hablar. Manifestar lo que siento y lo que pienso. Dejar de reprimirme porque eso me lleva a sentirme atrapada en mi cabeza y no quiero estar ahí. Quiero salir de ahí, seguir mostrando de a poco a la verdadera Hayley y saber que si bien no todos van a saber apreciarla, algunos si lo harán y lo más importante yo la apreciaré sin importar lo que pase.

Cree en esa fuerza positiva.
Cree que podes acudir a ella cuando necesites luz en momentos de oscuridad.
También cree en vos misma.
Cree en esa luz que forma parte de vos y recurrí a ella cuando lo necesites.
Ella está ahí para ayudarte, siempre estará allí.
Acordate de que una parte de esa gran fuerza habita dentro tuyo.

Baby you're a firework, c'mon show them what you're worth!

Hay canciones que te hacen sentir comprendido. Otras te hacen sentir triste porque te recuerdan algo que te gustaría olvidar. Otras te sirven para descargarte cuando tenés un mal día. Otras simplemente son tan suaves y equilibradas que logran inspirarte incluso en tus días más confusos... También están las que nunca te van a gustar porque son demasiado irritantes, aquellas cuyo significado no encontrás y las típicas que pasan una y otra vez en la radio hasta el punto que las detestas. 
Pero hay otro tipo de canciones que generan muchos sentimientos, a tal punto que logran erizarte los pelos de la piel, hacen que tus ojos se empañen de emoción, te producen un cosquilleo en el estómago y unas ganas de gritar a todo volumen la letra de esa canción. Esas canciones son las canciones que te dicen que sigas adelante, que relatan como te sentís o te has sentido toda tu vida, por más que intentes ignorarlo y entonces cuando llega esa canción no podés evitar sentirte aludido. Te da esperanzas, te da fuerza, durante esos minutos que la escuchas te sentís poderoso, empezás a pensar que debés tenerte más confianza porque es verdad lo que dice esa canción, sos valiosa, sos hermosa, tal como sos y debés demostrárselo a los demás, debés creertelo vos misma y de esa forma lograrás que los demás lo vean a través de tu cuerpo, de tu sonrisa, de la ropa con la que te vistas, el tono de tu voz, todo cambiará.
Es curioso como una canción de menos de 4 minutos puede darte un empujoncito para intentar cambiar aquello que durante 15 años ignoraste o no tuviste la voluntad necesaria para enfrentar. Tal vez es porque te conocés, y sabés que ésta no es la primeraé canción y no será la última que te hizo sentir así y tenés en claro que luego de un rato ese razonamiento y ese empujoncito quedan en el olvido, ya sea porque ves algo que te disgusta, o porque creés que ciertas cosas de tu vida deben cambiar para que puedas hacerlo o simplemente las olvidás con el estúpido consuelo de que "en algún momento tendrás esa autoestima que siempre soñaste tener".

Já, ésta es la historia de mi vida. Las películas, las canciones, me dan deseos de cambiar, de ser la persona que siempre quise ser. Esa persona que no tiene problema para decir lo que piensa en público, esa persona que tiene facilidad para simpatizarle a las personas, ésa persona que al parecer no se mata pensando y solo actúa, se deja fluir, sin pensar mucho en lo que puede llegar a pasar. No es que me moleste ser yo, hay varias cosas en mí que me gustan y aparecen a flote en mi mente cuando más necesito considerarlas. Lo mismo pasa con momentos de mi vida, hay cosas como mirar películas con mi madre un viernes a la noche, o salir con mi mejor amiga al shopping que no cambiaría por nada. Porque son especiales para mí, simples pero especiales. Es solo que tiendo a admirar a esas personas que tienen la capacidad de ser sin que les importe un comino lo que otros vayan a opinar o pensar. Y a veces temo vivir toda mi vida admirando a otros en lugar de admirarme a mi misma. Igual, me voy a auto-consolar diciéndome que tengo 15 años y supuestamente tengo mucho por recorrer aún. Me gusta tomar como ejemplo a esos profesores que tuve y me dijeron "cuando era chico era muy tímido, no hablaba en clase ni nada. Ahora que soy grande, no me importa nada". Espero poder decir eso cuando sea grande. ERROR. Voy a desafiarme a mi misma para poder decir eso con total honestidad en un futuro. Sin limites de tiempo.
Una vez leí en un libro que tenemos que cambiar expresiones como "Debería", "Quisiera Tener", "Ojala Pudiera" por "Voy A", "Si Pongo Empeño Podré Conseguirlo", "Puedo Hacerlo" y tan pronto como lo leí creí que estaba completamente en lo cierto.
Así que no sé cuanto tiempo me llevará ganar esa confianza, más bien sacarla de ese lugar oculto en el que está. Solo sé que voy a lograrlo.


Datito: la canción que inspiró esta nota, fue Firework de Katy Perry.

ES TIEMPO DE CAMBIAR

Creo que llegué a una conclusión: lamentarme de no ser lo que quiero ser no me sirve absolutamente para nada. El miedo a fallar en el intento por cambiar me paraliza dándome a entender que es más fácil lamentarme por no poder ser lo que realmente quiero ser, que intentar serlo. Sí, es más fácil porque los cambios siempre conllevan riesgos pero la recompensa vale la pena ¿verdad? ¿Y si no lo vale? Por lo menos lo habría intentado… ¿Es preferible intentar o no hacerlo y seguir preguntándome qué pasaría si…? Muchas veces me he “conformado” con el que pasaría sí, y tal vez ahí es donde radique mi problema. Me conformo con poco porque temo no poder conformarme con TODO.

Es momento de empezar a arriesgarme, a ser quien soy y confiar en lo que digo, hago, pienso, siento. Confiar en mí misma es lo principal para poder VIVIR y no ser solo un pasajero más en la vida. Me acostumbré tanto a ser un simple pasajero que me olvide de todos los beneficios que se tiene siendo ALGUIEN, y con ser ALGUIEN no me refiero a que los demás te saluden y te reconozcan fácilmente, sino a ser una persona que se siente conforme consigo misma, que confía en lo que es, sabe cuáles son sus valores y los tiene por en sima de sus defectos, admite sus errores, no teme demostrar lo que siente, vive sin pensar en lo que otros pueden pensar sobre ella, en una palabra es FELIZ. ¿Es tan difícil serlo o yo misma me lo hago difícil?

Esa pregunta no la voy a poder contestar hasta no intentarlo. Otra vez aparece la palabra intentar, mi interior sabe que debo hacerlo, que necesito darme una oportunidad para cambiar, para evolucionar, crecer y transitar la vida con otra actitud. La actitud que yo quiero, que yo puedo crear, la actitud que merezco y que me permitirá convertirme en el tipo de persona que vivo admirando: segura, portadora de una voz, fuerte, sabia.

Estoy harta de vivir con inseguridades, de sentir tensión al ver que me observan, de compararme con otros constantemente, de no poder ser totalmente yo. No podré aguantar este estilo de vida durante mucho tiempo más, tarde o temprano me afectara de verdad y aunque nunca es tarde para cambiar, cuanto antes sea mejor.

Voy a mirarme al espejo y a elogiar cada mínima parte de mi cuerpo, sobre todo aquellas a las cuales más desapruebo. Voy a estar atenta a mis defectos para poder manejarlos y evitar que me paralicen, me transformen en algo que NO SOY. Nueva actitud, nuevos resultados.

Sí a creer en mí misma

Sí a decir lo que pienso

Sí a sentirme cómoda en mi propio cuerpo

Sí al cambio.

LOGRARÉ AMARME

Necesito cambiar.
Por mi misma, no por los demás.
Yo soy la dueña de mis decisiones, SÉ que puedo triunfar, SOY importante, MEREZCO ser feliz, el PRESENTE es lo único que puedo controlar, disfrutar, VIVIR.
El MIEDO no me ayuda, lo POSITIVO lleva al ÉXITO,
Está BIEN equivocarse, es parte de CRECER, de APRENDER, DE VIVIR.
Voy a lograr ser feliz, voy a superarme, voy a cambiar mis hábitos y lograré SENTIRME BIEN.

TENGO TODA LA VIDA PARA CRECER, DISFRUTAR, APRENDER Y REÍR.

Confío en mis capacidades.
Puedo con lo que se me pone en frente.
Todos somos hermosos de diferentes maneras.
Soy fiel a lo que siento y defiendo aquello en lo que creo.

MI VIDA ES HERMOSA.