I just realized everything I have is someday gonna be gone.

Me angustia pensar que las personas que están en mi vida ahora mismo van a dejar de estarlo en algún momento y que no puedo hacer nada para evitarlo. Me aterra pensar que de la nada, de un momento al otro mi mamá se va a morir, mi papá se va a morir. Siento que son personas muy importantes en mi vida, me dan un sustento que me resulta necesario para sobrevivir y que no tiene nada que ver con lo material o con el dinero, es un sustento emocional, un "yo te voy a querer pase lo que pase", un "todo va a estar bien", oidos que me escuchan, abrazos que me consuelan, los necesito. Sé que no tiene sentido pensar en eso, que no me va a aportar nada positivo pero últimamente pienso mucho en el futuro y en qué va a ser de mí cuando esas cosas pasen. Creo que la muerte repentina de mi tío me afectó a un nivel inesperado. Si bien no éramos muy cercanos, el hecho de que todo sucediera tan rápido me chocó como baldazo de agua fría. Porque todos estamos expuestos a una muerte inminente, una muerte fácil y un duelo difícil. A cualquiera le puede pasar y pensar que le puede pasar a las personas que más quiero me aterra. Me pasa lo mismo con mi hermana, en este año que terminó se volvió alguien muy importante para mí. Llegué a contarle cosas muy personales, mis sentimientos. Ella es la que me ve llorar de noche cuando el nudo que tengo en la garganta se quiebra. Es ella la que me ayuda a poner las cosas en perspectiva, porque tiene toda una vida por delante y por ende, yo también. Porque vamos a crecer juntas, pase lo que pase. Por eso prefiero asumir que nada le va a pasar a ella, sería muy cruel.

Desde que era chica siempre le tuve miedo al abandono. Mi madre lo atribuye a que nací por cesárea y estuve unos minutos separada de ella siendo una bebé recién nacida. Puede ser. Sea la razón que sea, cuando era chica me ponía muy nerviosa cuando mis padres no estaban conmigo, sobretodo si iban a lugares lejanos y tenían que manejar por carreteras. Sentía que les podía pasar algo, sentía que no iban a volver. Este año (2014 porque todavía vivo ahí mentalemente) me enfrenté a mi gran miedo de toda la vida en la pantalla grande, cuando fui a ver Si decido quedarme. Fue como re-encontrarme con ese miedo, que si bien disminuyó al punto de poder estar tranquila cuando no estoy con ellos, sigue estando latente y me llevó a cuestionarme ¿qué haría yo en esa situación? ¿qué haría si de un momento al otro los perdiera a todos, a mis padres y a mi heramna? A diferencia de Mia, la actriz principal, realmente no siento que tenga una relación estrecha con nadie más. Cada vez me siento más alejada de mis amigas, en parte porque yo misma me alejo emocionalmente como mecanismo de defensa por las desiluciones que me llevé y en parte porque soy un ejemplo de que si uno quiere alejarse de alguien lo puede hacer y creo que cualqueira podría hacer eso conmigo. Entonces, a las personas que realmente "tengo" es a mis padres y a mi hermana. Y a mí misma, pero eso no me resulta suficiente. Creo que si tuviera un enamorado sería lo mismo. No me conocería lo suficiente, lleva años conocer a alguien y se necesita paciencia e interés para hacerlo. Además uno mismo se va conociendo un poco más todo el tiempo y cambiando y creciendo. Creo que si estuviera en la situación de Mía me dejaría ir. Pero no quiero sentirme así. Quiero llegar a tener una estabilidad emocional y un amor propio que me hagan capaz de sentir que merezco vivir pase lo que pase y que merezco aprovechar mi vida aunque las personas que conozco desde que nací no esten físicamente a mi lado.

Lo peor de todo es la incertidumbre. No saber ni cómo ni cuándo ni dónde va a pasar. No saber cómo lo voy a tomar. No sé si soy lo suficientemente fuerte como para soportarlo.