Recaída

Iba bien.
Después de más o menos ocho meses sin salir a bailar, salí de vuelta al baile donde siempre iba. Fui con ganas de divertirme o sea, con ganas de bailar. Me acompañó un amigo con el que había ido otras veces acompañados de otras amigas. Él la pasó re bien, según me dijo. Y yo la pasé solo bien.
Quiero decir que no fue como otras veces. Capaz le estoy dando muchas vueltas pero algo cambió y creo que soy yo. Sentí que ya no es lo mismo. Capaz fue solo esta vez por el lugar, por la compañía, vaya uno a saber. Lo cierto es que me sacó las ganas de querer ir al próximo baile que organicen.
Le conté a mi psicóloga y me dijo que vea lo positivo: salí a bailar. Me animó a que siguiera dándome oportunidades como esa, que esto no me eche para atrás y vuelva a encerrarme en casa. Pero no sé si quiero volver a intetarlo y fracasar. Tampoco fue un fracaso, no la pasé mal. No me puse a llorar como la última vez. Solo que me faltó algo.
Al día siguiente salí a un bar con una amiga a charlar. No tenía ganas de salir pero fui porque habíamos quedado de ir a ver una peli después. Eso si me hizo llorar, cuando me fui a dormir. Creo que fue porque le confesé que el futuro no me entusiasma, que no quiero ser adulta. Es la primera vez que lo admito frente a una amiga. Me di cuenta de lo defasada que estoy con ella. Me dijo que no pareciera que me sintiera así porque estoy estudiando y hago cosas. Le dije que soy buena actriz. Lo soy? A veces no sé si hago lo que hago porque quiero o porque algo hay que hacer. Si, estudio. Pero si fuera mi decisión y no me afectara negativamente, me quedaría todo el día en la cama. No puedo hacer eso, entonces estudio para no trabajar. Eso si que me da miedo.
Me gusta la carrera pero no me gusta lo que implica: ir a clase, leer, usar mi cerebro. Cualquiera mentalmente sano lee esto y dice "sos una vaga". Pero no es eso. Es que me cansa, me quita la poca energía que tengo. Si fuera algo bueno para mí, no debería hacer lo opuesto? Darme energía? Motivarme?

En fin. Una recaida. Dicen que es normal, parte del proceso de recuperación. Realmente es un proceso? O usan esa palabra en lugar de decir vida?