Demasiado...no sé

Aburrida del aburrimiento que no me atrevo a enfrentar.

Invadida por un sentimiento de vagancia que no me deja avanzar.

En mi cabeza las palabras surgen sin parar.

No hay cosa que vea que no me de ganas de llorar.

Sensible, aturdida, negativa, ¿por qué será?

Si nada diferente pasó en esta semana.

No entiendo qué me pasa, porqué me siento así.

Solo sé que mi estado es deprimente y no quiero seguir así.

¿Dónde están esas "pequeñas cosas" que con frecuencia suelo apreciar?

Mi vista está tan nublada que no me permite observar con claridad.

Me gustaría tirarme a ver películas de amor y llorar como marrana,

pero honestamente pienso que no me ayudaría para nada.

Quiero irme al país de las risas, contagiarme un poco de esa estupidez vital que he perdido.

Me cansa ser yo a veces.

Me gustaría sacarme el pensamiento, ponerlo dentro de un frasco y observarlo desde afuera. Disfrutar del silencio puro.

Hoy es uno de esos días en el que ni mi programa de televisión favorito logra animarme, la tristeza inexplicable está latente busca cualquier excusa, como una simple película (Happy Feet) para manifestarse.

¡¿QUÉ MIERDA ME PASA?!

Estoy siendo una infeliz sin causa que no hace NADA para revertirlo. Ni siquiera tengo ganas de atragantarme de comida... puto bajón. No voy a culpar a las hormonas, aunque ojalá sean ellas y esto se me pase rápido. Igual sé que no son ellas, es mi cabecita hiperactiva, se mueve tanto que me deja inmóvil, no sé para dónde ir, no sé qué hacer, no sé qué sentir.

QUIERO MUCHOS ABRAZOS.

¿Será el período pre-cumpleaños? En 5 días cumplo 16 e inconscientemente (o tal vez conscientemente) me estoy planteando mi vida, lo que hice y lo que quiero hacer. Hay tantas cosas que quiero hacer pero al mismo tiempo no quiero. :'( voy a llorar... iría con mi mamá pero no quiero sacarla de su estado de tranquilidad, sé que si me ve mal se va a poner mal. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Siento una necesidad de decir cosas, de liberarme de ese globo que percibo en mi pecho, lleno de un no se qué muy denso.

El mundo sigue girando y me lo estoy perdiendo.

Son estos momentos en los que desearía no tener tanto en qué pensar. Mi condición de geminiana con descendiente en acuario me hacen doblemente aire, por lo tanto doblemente mental. NO QUIERO SER TAN MENTAL. Es genial pero al mismo tiempo es horrible. No me dejo fluir...

¡Ya sé! VOY A LEER. Necesito despejar mi mente, dejarla volar en una historia ajena, maravillosa (porque todo en los libros por más trágico y realista que sea resulta maravilloso si está bien expresado).

Me voy a bañar, por lo menos que el peso superfluo de mi cuerpo se vaya, y después me encargaré del peso interno.

Me voy.

Si ya sé, es raro este post. Pero así me siento yo. RARA.